Mettre des mots sur mes difficultés intérieurs...

[berry 2]

Bonjour à tous, 

Je souhaitais mettre des mots sur mon ressentie et mes difficultés personnelles . Je ne cherche pas spécialement de conseils ou aides. J'avais juste envie d'en parler et être transparente avec moi-même.

Je me suis mise au dessin sérieusement durant mon hospitalisation en 2020, je n'étais plus qu'une adolescente perdue, dépressive et pessimiste. Je ressentais de la peur, peur pour l'avenir flou que je n'arrivais pas à voir. Triste de cette solitude intérieure et honteuse de voir qui je suis devenue. Émotions dont je ne trouvais pas mes mots à cette époque. C'est le dessin qui m'a permis de les mettre, elle m'a aidé dans ces moments difficiles, et , avec une autre patiente , nous passions notre journée à dessiner. Je n'ai que de vague souvenir maintenant mais je me souviens toujours de cette joie et satisfaction de dessiner.

Sauf que ce plaisir qu'est le dessin va et vient telles des vagues, je peux me sentir remplie d'envie comme je peux me sentir tellement fatiguée et découragée par ça .

Puis j'ai découvert les cours en lignes en regardant sur des sites car je me suis dit que j'avais peut-être besoin d'un cadre ou bien de quelqu'un avec qui je pourrais partager un centre d'intérêt commun. 

Mais après quelque leçon , je me suis vite lassée, j'ai abandonnée , et encore une fois j'ai laisser tomber... 

Ce n'était pas la première fois que j'abandonne un projet mais je me suis toujours dit que cette fois ci ce sera la bonne, je mettais trop d'attente sur un produit " miracle " qui, je pensais règlerait tout mes maux, tout mes soucis. 

Et inconsciemment j'ai pris cette habitude de recommencer, encore et encore, car sûrement au fond de moi j'étais confortable dedans, c'était familier, même si ma relations avec le dessin devenait de plus en plus toxique. J'avais dû mal à me voir sans elle. J'avais déjà tellement investit dans les livres de dessins , les cours en lignes , les crayons , les carnets etc...

Puis, un jour je n'ai pas dessiné, et un jour est devenu une semaine, un mois , trois mois, six mois...

Je passais mon temps à jouer au jeux, à regarder des vidéos sur YouTube, à lire des romans. Je me suis senti bien voire presque soulagée. C'était enfin finit .

Et pourtant, cela m'arriver de voir des tutos pour dessiner des personnages dans mes recommandations, de m'arrêter devant des livres de dessin lorsque je sortais quelques fois.

En regardant plusieurs vidéos sur YouTube, je me suis dit : pourquoi pas faire des vidéos ? Pourquoi pas chanter des chansons ?  Pourquoi pas écrire des histoires ?

J'ai commencé à essayer de faire des vidéos. C'étais difficile, écrire un script , tourner , monter la vidéo. Tout ça m'était étranger, j'ai finalement posté une vidéo , qui n'a fait que quelque vues après plusieurs jours. J'étais déprimé, puis j'ai arrêté de poster les vidéos. 

C'était la même choses pour le chant et l'écriture.

Je ne sais pas si vous aviez remarqué, ce paterne.

J'abandonne à la moindre difficultés car c'est étranger, inconfortable, douloureux.
N'est ce pas mieux de regarder son téléphone , scroller , et s'échapper pendant une heure ? une Journée ? une Semaine ?

Le temps n'attend personne. Sur le moment , on préfère fuir car c'est facile. 

Mais la vie est difficile.

Elle demande de soi, des efforts mais surtout de la responsabilité.

Personne ne m'a obligé à dessiner , ni même de faire des vidéos , chanter ou écrire .
Personne ne m'a forcer à arrêter le dessin , à investir du temps dessus, à dépenser de l'argent.


 

Sauf moi...

Juste moi.






Il y a encore beaucoup de choses dont j'aimerais vous partager mais je ne pense pas que ce soit en rapport avec le sujet du texte .

Je vous remercie pour avoir pris le temps de lire mon poste.






Berry